我想和你吃很多顿饭

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我想和你吃很多顿饭

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最近一次见D先生,是一起看电影《从你的全世界路过》。本来到了这个年纪,是不会选择去电影院看一步青春爱情片。可想而知的桥段加上偶像演员的演绎,修辞华丽看似感人的情话说出口,总觉得尴尬,很难让人有代入感、静下心来看完。想看这部电影,主要是这本书曾陪我走过了实习到毕业的那段颠沛流离的岁月。

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书中写:我希望有个如你一般的人,如山间清爽的风,如古城温暖的光
,从清晨到夜晚,从山野到书房,只要最后是你就好。读到这些文字,总会想到D先生。那时刚毕业,各自工作的地方离的很远,不常见面。习惯性的枕头下面放本书,睡前看看,想你的日子,也没那么难熬吧。

回家的路

电影情节就不多说了,无数人用不同角度分析过,什么茅十八最后有没有死,猪头和燕子不对等的爱情,女人要是到底要什么,陈末在机场等不到一艘船等等。我想的是,把重庆拍的真美啊,觉得世界那么大,还有那么多美好的事。真想和你一起到处看一看。晚上聊天时,D先生问我:你怎么没在朋友圈发些什么呢,电影票什么的”。我说:你就在身边啊,还要分享给谁呢。

早上起来蒸了个鸡蛋糕,打了个豆浆,用开水烫了个饭,还有剩的肘子搁微波炉里热了一下。隔壁的姐姐说好香啊,我自己也蛮开心。如果不吃饭就来公司,就觉得自己好像没有防备的就被推到了一天的生活里。

秋天,路上满地的银杏叶

最开始想要早起的时候,睁开眼睛天还没亮总觉得要起来很困难。然后心里就一个想法“能让我愿意起来唯一的理由就是我妈喊我吃饭”小的时候每天早上都是我妈叫我吃饭然后我起来,吃完饭去上学。可是如今我从家里出来也有近十年了,我妈再也不能每天在我身边,再没有一个给我做饭、叫我起来的人。

电影固然美好,但现实生活中,我能想象的到的温柔,大抵是那年冬天北风呼啸,你站在我身边给我挡风的路口。和一个秋日午后,阳光洒满地面,我们走累了,坐在路边,我给你修剪长长了的指甲,你摸了摸我的头。

那天晚上在公司通宵,黄鑫在和我们讨论,然后突然说“那些和父母一起住的得让他们回去了,不然家里肯定担心”我当时就说这话怎么听着这么难受呢,虽然在挤兑他,但也觉得是。父母总会比我们自己有更多的担心,我如今在外面飘泊,可是如果在家,我也一定希望早点回去、不让他们担心。我好像已经习惯了一个人的生活,能够把自己照顾得还蛮好。我会提醒别人穿点衣服,也会招待朋友来家里吃饭,我好像变成了我妈的那个角色——长大后,我就成了她。

而最简单的爱意,总觉得是日常的烟火气,在与喜欢的人一起吃的一蔬一饭间。

人的长大真是一个奇妙的事情,似乎是不知不觉的我就从那个总是脸蛋红红的小姑娘,变成了一个也能独当一面的成年人。这是岁月的奇妙之处,带我来到我没有想过会去的地方,让我经历我未曾想过的际遇,把我变成我如今的样子。

不知道从什么时候起,执拗的不愿意吃外面的饭,虽然有些看起来色香味俱佳,但那不是我要的味道,索性就不吃了,除非不得已。

想到从前,想到那个小小的女孩,我总是心里会格外柔软。我可以骄傲的告诉她,我还是当年的摸样。一样的胆小内向,一样的心里有许多美好的想象,一样的不说奉承人的话——我没有被生活变成你不喜欢的样子。

有段时间很偏爱家楼下的小饭馆,老板是对夫妻,很热情,分工明确,配合默契,记得某一天,还因为某个瞬间让我感动好久。他家的菜简单,很家常,很有妈妈的味道。

我时常想“我妈当年也是如我一样的小姑娘,吃着我姥姥做的饭。我也曾是一个在我妈身边绕来绕去的小姑娘,如今也在慢慢长大。”我开始希望能够照顾他们,外面的世界光怪陆离,我愿意自己承担,给他们美好。

可能是天气越来越冷了吧,越来越贪恋家的温暖,不愿意每天下班想着买点什么,只为了填饱肚子,不愿意每天自己掏钥匙开门。没有感觉的重复一天又一天。

长大后,我就成了你。你不在我身边的日子,我在自己照顾自己。我开始有一点想念你,好想过年回家看看你。问你”我总不在家,你想不想我啊“你回答”也不咋想“告诉你”我要吃炖酸菜,多添点汤“听你温柔的叫我起来,吃你做的饭。

现在还是不具备能有个家的条件。依然聚少离多。

所以啊,我总想象,晚上做几个菜等你回家吃饭的场景,天已经黑了,外面很冷,玻璃窗上蒙上一层水蒸气,有的变成水珠顺着流下来,也许少了调料,打电话让你回家顺便带瓶醋,在楼下,你抬头看见家里的灯亮着,出电梯口,闻到了家里的炉火上好像炖着你最爱的鸡汤。

有个人一起吃饭,即使不丰盛,也会很温暖。虽然琐碎,可这才是生活啊。

想怀着每天想到你的暖意,吃很多顿饭,走很多很多年。

                                       文/我是桃子姑娘

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